Eu, naquele dia em que me via entre um monte de papeis, com letrinhas miúdas, não menores que as de bula, mas lendo cada linha com o maior esforço, pude perceber o esforço e a tentativa esganiçada de tornar aquilo um aviso, para que eu pudesse me apressar, me decidir , e não mais que dois dias, eu estaria completamente livre, ou presa para sempre, às minhas culpas, mas horrível ainda seria estar enclausurada em minhas ilusões, após escutar durante anos aqueles jargões feministas, eu enfim estava liberta dessa ânsia de "independência feminina", pelas lutas, pelos direitos a igualdade.A mulher que se julga tão moderna não tem coragem de rachar a conta do motel, que acha um absurdo, uma falta de cavalheirismo e bla bla bla.Mas aquelas letrinhas representavam uma alforria, com não mais que 15 palavras digitadas, não sei porque, senti como um aperto no peito, e não era o sutiã, eram aquelas palavras mais profundas que cova de obeso, que decidiria não somente o que escolher, mas minhas atitudes seriam diferentes, decidir se devo partir ou não cabe somente a mim, e a tudo o que me prende a você, a tudo o que vivemos ou por luxo deixamos de viver, ou por mágoa deixamos de falar, ou por medo deixamos de fazer, e nesse fazer-ou-não-fazer é que você decidiu deixar eu me decidir, e as vezes preferia que você o tivesse feito, jamais estaria em minhas mãos e em minha mente as culpas, como diria Raul "é sempre mais achar que a culpa é do outro", e colocar em alguém foi sempre mais fácil que assumir meus erros, e nesses papeis que não ouso chamar de cartas você deixou o fim do jogo, o "game over" comigo, então o que decidi não foi ir embora, nem deixar você partir, mas me abster de responder, agora meu próprio silêncio me agride, qualquer dia desses não se assuste ao me ver batendo em sua porta.

Tempo seja breve comigo
Com meus anseios
Me dê logo um pouco desse mercúrio que todos falam que você tem
Não quero mais te esperar
Essa agonia toma conta de mim
Orfã de tudo ou quase tudo
Dos maiores anseios, eu queria que você realizasse apenas um de imediato
o resto eu aguardo
Sozinha aqui eu não consigo raciocinar direito
Meu coração burro não quer te ouvir
Então estou recorrendo ao cerebro que funciona as vezes
Dá uma ajudinha aqui

Essas coisas que despencam do nada
a gente acha que ta pisando em algo,que temos um substrato
caímos, queda-livre
Parece que to partindo pra um lugar tão distante, não geograficamente, mas parece que to mudando meu mundo, corro disparada em direção ao deserto
Um deserto sem areia, mais vazio que o próprio deserto
Com lágrimas gotejando nesse rosto já meio que desgastado, não de velhice, mas com mofo de tanto chorar
Eu juro que queria falar de coisas mais alegres aqui, mas ta chovendo demais

Em três acordes de sucesso de qualquer banda nacional eu me embalava, naqueles dias eu parecia uma ratinha, mirradinha, toda pequenina com passos curtos e alegres, com rapidez, eu andava por todas as ruas, as estreitas, as largas, e cada uma delas parecia um lugar legal pra se passear, sozinha ou com alguém que pudesse conversar sobre o que estava sentindo.Hoje, enjoei de todas as músicas, logo eu que minha gasolina era música, de vários tipos, e países, na verdade, não parecia me importar muito de onde provinham essas músicas, bastasse gostar da melodia ou de letras que rimassem, já fixava em minha cabeça.Esses dias porém, todas as músicas me encheram, todos os poetas morreram, todos os dias são noites de sábado em casa.Sempre com um aperto no peito, um nó na garganta, uma falta de ar, e não me digam pra ir procurar um médico, isso é doença da alma.De cansaço, de tanta gente hipócrita, onde o umbigo tá perto demais pra enchergar.Não adianta lamentar "ah, o mundo ta violento demais, tá pequeno demais, tá cheio demais", o de todos estão rodeados de fantasmas, mas em conjunto a gente espanta, fazer isso sozinho é que o fo**.Afastar os cadáveres que nos rondam mesmo distantes, estamos entrando em estado de putrefação e queremos afastar o que nós mesmos somos, cada um com seu egoísmo pulsando , doido pra se vingar do que nós mesmos cometemos todos os dias.E eu ainda coloco a culpa na música, no mundo, na vida que não ta boa o suficiente pra eu viver.Se o meu mundo não ta bom o suficiente, acho que fiz por onde.

Naquele dia que mais parecia noite, eu assistia tv, alias, eu olhava a tv que mais parecia estar desligada ou eu quem estava,as cores haviam sumido, o audio também.Eu parecia entorpecida com alguma coisa que ainda não tinha conhecimento, que me calou por longas horas, não era tristeza, não era dor, não era alegria, era apenas quietude, mas não tranquilidade.Meu semblante demonstrava uma preocupação de quem está prestes a perder algo muito importante.O que ou quem eu deveria salvar senao a mim mesma? O sol que entrava pela janela atingia em cheio meu rosto que não parecia se incomodar com mais nada.A campainha tocou insistentemente três vezes seguida, e eu como quem está desmaiada fingi não escutar.Não estava disposta a fazer sala à ninguém, conversar sobre homens, filhos, doenças da atualidade, novas pandemias, antigas ilusões, parecia realmente que era perda de tempo falar sobre isso, não que minhas idéias fossem mais importantes, mas simplesmente não me parecia nada interessante.As notícias desabando nos jornais, assassinatos, terremotos, eu aqui afundando no sofá.Sem motivos óbvios eu pude enchergar que nada mais me animava.Nem saídas com amigos, noites alcolicas, namorados, ficantes, chuva, sol, qualquer coisa parecida com uma brisa.Eu parecia que estava em estado vegetativo, só que a medíocre diferença de que eu podia andar, falar, escutar, pensar, e pensava em tudo aquilo que me rodeava e pensava o qual inútil aquilo tudo parecia ser.Não era vontade de morrer, de me matar, me jogar de algum lugar que não houvesse chances de sobreviver, meu ego sempre me ajudara bastante todos esses anos, mas a graça e a beleza da vida se esvaiu, se pôs como um pôr-do-sol mal sucedido, se é que alguma vez o sol se põs de forma não tao bela, eu sempre reparei o quanto ele fica lindo quando se vai, mas a sensação de sombriedade sempre me deixou meio frustrada.A noite sempre serviu de cenário para os apaixonados, com ventos soprando na madrugada fria e corpos entrelaçados, conjugando-se em qualquer lugar que possa compactor dois amores de forma aconchegante, mas a partida do sol muitas vezes me incomodou, o que me confortava era saber que ele voltaria, independente desses casais rezarem para que a noite não acabe, ele sempre volta.Talvez um dia eu reze ou faça preces para que o sol demore mais que o normal.Mas, nesse dia em casa eu parecia não me importar se fazia dia ou noite, frio ou calor, minhas sensações foram diminuidas,era saudade perpetua que me deixava assim tão inerte, eu não poderia explicar de outra forma, que me deixava inquieta por dentro e quieta por fora.

SEMPRE JULGAR
os atos dos outros, nunca entender as (in)diferenças
EU CONFESSO
não entendia, mas a memória e histórias dos outros são tão interessantes de serem escutadas e apreendidas, um irmão, um pai, varios amigos
NÃO PODERIA TER EVITADO
e não me arrependo, nossos sorriso vem sempre acompanhado de lágrimas, e cicatrizes
POEIRA
nunca pude entender sua mania de sempre ir, agora entendo...
INDO OU VOLTANDO
você ja esteve completamente aqui
NÃO
não há vergonha em dizer essas coisas
NINGUÉM
realmente precisa entender ninguém, so precisa de compreensão e mais amor
AMOR
próprio e ao próximo
NÃO PODE HAVER
jamais um casal pensando sozinho
SOLIDÃO
à dois, que nada!

Nessa tarde que eu passei olhando o mar, prestei atenção na inconstância das ondas, umas enormes, parecendo uma grande boca engolindo o que estiver em sua frente, outras menores meio tímidas, outras sonolentas e senti uma enorme saudade de um passado nem tão remoto, mais tranquilo, como uma manhã de domingo em casa.Percebi hoje com minha breve mudança de casa, que toda mudança parece levar um pouco da gente, não falo apenas do aspecto físico dessas caixas com coisas nossas que julgamos valiosas, guardamo-as com todo cuidado, mas tantos anos aqui, ficará uma enorme saudade, dos quartos, das risadas e segredos divididos por aqui, e cada mudança que ocorrer parece que levará uma parte para si, até nao restar quase nada, e talvez nao sejamos igual a fenix, renascendo , talvez nos ficamos mesmo com o vazio.Hoje senti tanta falta de tua força a me falar certas coisas, mas tenho de continuar, não sei por onde tem andado, com quem tem conversado, mas sinto falta de cada detalhe teu.Tá guardado cada lembrança, tudo anotado, não sei aonde vamos nos esbarrar, não sei quando, nem como , nem sei se um dia vai chegar, então vou parar de esperar, vou seguir e fazer o que tenho de fazer, meus planos, só que sem você a vontade chega bem perto do desespero.

AMOR ADEUS ADEUS AMOR AMOR OBRIGADA SAUDADE ADEUS AMOR SEMPRE QUE PUDER AMOR ADEUS
NÃO SINTA PENA SINTA AMOR DESEJO DE CONTINUAR SAUDADES ADEUS EU TAMBEM VOU SO QUE EU AINDA VOU E VOCÊ JÁ FOI HÁ TEMPOS EU QUERO IR PRECISO IR ADEUS AMOR AMOR GRANDE ABRAÇO

Naquele dia nada me distraia, nem a vontade de limpar o apartamento sujo de vinho, nem as louças quebradas, o chuveiro pingando, as porções de comida mau jantadas, o cinzeiro sujo, os lençóis no chão, e ainda parecia que chovia, nem era garoa,nem vendaval, estava só molhando a terra mau agradecida. Os carros passando apressadamente como quem vai à um enterro, as pessoas nervosas como quem vai tirar o pai da forca, mas dentro do quarto parecia que o mundo estava mudo e só me cabia la dentro, eu e minhas unhas roídas a manhã toda, o cabelo suado, o corpo exaurido e parecia até aquela hora eu ainda escutava os gritos da noite anterior, uma porção de pessoas bateram à porta do apartamento querendo saber o que havia acontecido, mas nem eu sabia na verdade.Só queria sumir, não morrer, mas deixar a vida levar, procurar um substrato.Nada era como antes, ninguém mais entendia ninguém, tudo parecia sem lógica, sem vontade de continuar, de ser o que estava sendo, tantas vezes brigamos, mas naquela noite o copo parecia estar transbordando, e a sensação há dias era de ver sempre o copo meio vazio, fazia tempo que já não o víamos meio cheio.Odiando as coisas vistas pelo lado positivo, como se tudo na vida desse certo, eu odiava ver aquilo nas pessoas, aquela alegria de quem ganha na loteria todo o dia, a vida não é assim, as pessoas se desanimam também, tem seus dias chuvosos e não dá pra ficar distribuindo sorrisos por aí .E, misteriosamente justamente na noite que eu havia preparado um vinho, um jantar (quase) feito por mim , veio me dizer que não queria mais, que poderíamos ser amigos,mas que se continuássemos acabaríamos nos ferindo mais.Foda-se amizade, eu quero ser sua mulher eu disse, e eu sabia que iria chegar, essas noites mau dormidas, essas mordidas de brincadeira quase que reais, os arranhões de raiva e paixão iria dar nisso.O vinho derramado fora atirado conscientemente pra acertar, as facas foram todas escondidas estrategicamente, o sangue foi o meu, eu o cuspi, e não sei porque da minha garganta saiu sangue, acho que eram as palavras guardadas gotejando, como elas não saíram, algo bem parecido com o que eu sentia deveria sair, e foi o sangue.

Já estava amanhecendo quando ele me ligou, com aquela voz rouca de quem tambem acabara de acordar, também soava estranho, não me ligava nem em datas festivas, e essa hora da manha ligando pra perguntar como eu estava, que havia sonhado comigo a noite toda, despencando de um precipício toda de vermelho, e estava rindo.Ele meio que riu também contando, essas maluquices de lençol, primeiro achei que fosse uma dessas poluções noturnas de um mês ou mais na seca, mas depois da inclusão do precipício até achei estranho, eu não sou daquelas interpretadoras de sonhos, que acha que todos tem um significado, "sonhar com cobras é isso" , "com baratas, aquilo".E o mais engraçado do sonho não é nem a altura, é que eu caí em pé, como se fosse o 'pulo do gato', onde não há machucados nem arranhões.É, ele realmente falava sobre sonhos, então disse que mais tarde me veria e voltou a dormir, com o celular ligado, eu escutava uma música ao fundo, porém nao consegui detectar o cantor, parecia ser voz de homem.Fui ao banheiro ver como e quao fundo estavam meus olhos após uma noite mal dormida com vizinhos noturnos com péssimo gosto musical, fui ver o que tinha na geladeira, parecia boate "só luz e fumaça", e o dinheiro do pão foi pra aspirina na noite anterior, o jeito era sair, procurar a boia na casa de uma amiga, mas ao me deparar no espelho senti uma tontura parecia que estava caindo realmente,uma dor, um medo de cair, de desabar sozinha no apartamento e ser achada morta após dias , com aquele odor de gente morta e gelada, de antes disso não achar ninguem pra dizer que amava, de não ver um rosto amigo antes do último suspiro, e corri, me vesti e saí correndo bati na porta do vizinho do 65 e inventei que precisava de ajuda com uma torneira ( a torneira realmente havia quebrado há meses, mas pensei que nunca consertaria) , o vizinho era um senhor de seus 63 anos, que não se onde raios surgiu a idéia de chama-lo, já que ele sempre não passava do 'bom dia' comigo, porém ele foi prestativo e ajeitou quase que milagrosamente a torneira (ou nem tão milagrosamente assim, meus dotes de encanadora que eram escassos mesmo).Então agradeci e disse que poderia lhe dar algum trocado mais tarde, porém graças a Deus ele dispensou, pois eu não teria de onde tirar tal trocado.Então quando ele foi embora, senti novamente aquele vazio.Porque todo mundo sente a necessidade de ir embora, uma hora tem de partir, acho que esse era o tal precipício da ligação, de muita gente que vai e diz que vai voltar, ou diz que não volta, ou volta outra pessoa, ou simplesmente não avisa, e fica aquele vázio, como ter medo de pular, por mais fundo que seja, as vezes é sempre bom pular, eu caí feito o pulo do gato, pelo vestido vermelho eu devia estar de salto alto, e consegui ficar em pé.Bem, o vermelho eu não sei bem o que significa, aliás, como eu disse, não sou de interpretar sonhos.

As nadegas, estranhamente sentadas
na poltrona quente de ainda outras nadegas
Apos acomodar-se entre um braço e outro
Um corpo rígido, que não é o do computador
um corpo novo, cheio de carne, por dentro e entre os dentes
A pelugem quase rala de uma semi-depilação
Cabelos molhados de um ainda recente banho
Unha encravada de um vermelho desbotado e roído pela ânsia da noite anterior
Uma ligação rápida a cobrar de um orelhão qualquer
Um guardanapo sujo de batom vermelho pra combinar com o esmalte
Uma flor no jarro ao lado, uma artificial que é pra nao dar trabalho
Uma sms enviada, sem resposta
Ao som de "uh ,eu quero você como eu quero", e atrás uma voz gritando "Toca Raul", e a banda era justamente a da música "Eu não toco Raul"
Mas a maior das contradições era o soluço, no meio da lanchonete barata, com copos descartáveis e a sensação da vida também descartável
Como se pudéssemos joga-la em qualquer lixo , com dizeres recicláveis
A nadega que ja fora de alguem , não é descartável
o guardanapo e o batom, talvez sejam
Um bordado não percebido na blusa, fora feito outrora com alto poder simbólico
acima do seio esquerdo, onde era leito dele
Onde fazia seu frio mais congelante se tranformar em calor
A roupa se desbotara com o tempo, com a lavagem e o constante uso
mas o bordado estava ali, lembrando do seu poder, de memória
ela mesma quem costurou, pra que se lembrasse, não apenas de cada espetada em seu dedo, mas de como demorou pra terminar, que as vezes se feriu
Mas que agora, o tecido poderia se rasgar todo, e até o símbolo se esvair, mas ela quem tinha criado aquilo, não para os outros entenderem, mas pra que ela se identificasse e continuasse sonhando em poder bordar mais, sem entendimentos possíveis, mas com todas as lembranças

Não acredito em grandes colagens, de azulejos,
de vidros quebrados
As luzes
As cartas
O fumo
O alcool
já não me horrorizam mais
Quem dera o coração ser aquela famosa tabelinha com dia e hora marcada pra começar e acabar
Pelo menos eu teria me preparado
Ou não
A primeira fase é a negação
A segunda é a aceitação
Ah, o livramento, esse demora
mas um dia chega

"Odiquê"

Encontrei esse filme jogado entre os dvds da Xuxa da minha sobrinha
retrata um pouco a playboyzada do nosso país, os pitboys
Que matam, brigam, arrumam arma com policiais e no final não acontece nada com eles
nada mais que a realidade de nosso país
Como diria Gabriel, the thinker "Sou playboy filhinho de papai, eu era debyloid fiquei ainda mais"

FELIZ DIA DOS PROFESSORES

Por enquanto to sem inspiração.. então, o blog é meu e vou postando besteiras

A Maçã
Raul Seixas
Composição: Raul Seixas / Paulo Coelho

Se esse amor
Ficar entre nós dois
Vai ser tão pobre amor
Vai se gastar...

Se eu te amo e tu me amas
Um amor a dois profana
O amor de todos os mortais
Porque quem gosta de maçã
Irá gostar de todas
Porque todas são iguais...

Se eu te amo e tu me amas
E outro vem quando tu chamas
Como poderei te condenar
Infinita tua beleza
Como podes ficar presa
Que nem santa num altar...

Quando eu te escolhi
Para morar junto de mim
Eu quis ser tua alma
Ter seu corpo, tudo enfim
Mas compreendi
Que além de dois existem mais...

Amor só dura em liberdade
O ciúme é só vaidade
Sofro, mas eu vou te libertar
O que é que eu quero
Se eu te privo
Do que eu mais venero
Que é a beleza de deitar...

Quando eu te escolhi
Para morar junto de mim
Eu quis ser tua alma
Ter seu corpo, tudo enfim
Mas compreendi
Que além de dois existem mais...

Amor só dura em liberdade
O ciúme é só vaidade
Sofro, mas eu vou te libertar
O que é que eu quero
Se eu te privo
Do que eu mais venero
Que é a beleza de deitar...

Perdoando meus deslizes, os meus erros,
antes de sentir raiva de qualquer coisa
Já não é mais raiva, já nem tanto tristeza
Nem desgosto, to tentando entender ainda
Mas é uma saudade imensa e amarga
De pensar em dias de sol,
Noites frias
abraços, beijos na testa
Será aonde tudo isso vai parar?
Queria eu poder te dar um abraço e um beijo e dizer de novo
Enfim , juntos
Mas não é assim
Temos de aceitar as escolhas dos outros
E encarar as consequencias de nossas atitudes, a minha tá vindo
To aqui lutando, pode olhar em meus olhos
Não precisa prestar muita atenção pra se ver a vermelhidão
A saudade
A ânsia
e apesar de tudo, ter de me acostumar a vocÊ não estar mais aqui
Queria que minhas palavras passassem em sua cabeça sem eu precisar escrever isso

algumas imagens colecionadas

A INSENSATEZ

Ah, insensatez que você fez
Coração mais sem cuidado
Fez chorar de dor o seu amor
Um amor tão delicado

Ah, por que você foi fraco assim
Assim tão desalmado
Ah, meu coração, quem nunca amou
Não merece ser amado

Vai, meu coração, ouve a razão
Usa só sinceridade
Quem semeia vento, diz a razão
Colhe sempre tempestade

Vai, meu coração, pede perdão
Perdão apaixonado
Vai, porque quem não pede perdão
Não é nunca perdoado
Vinicius De Moraes E Antonio Carlos Jobim

Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada, como sempre
Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar.
Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você
Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
e saiba que te amo...

Eu não me perdi,
E mesmo assim você me abandonou...
Você quis partir, e agora estou sozinho
Mas vou me acostumar..
com o silêncio em casa, com um prato só na mesa.
Eu não me perdi,
O Sândalo perfuma o machado que-o feriu
Adeus, adeus ,adeus meu grande amor.
E tanto faz.. de tudo o que ficou,
Guardo um retrato teu,
e a saudade mais bonita.
Eu não me perdi,
e mesmo assim ninguém me perdoou..
Pobre coração - quando o teu estava comigo era tão bom.
Não sei por quê acontece assim e é sem querer
O que não era pra ser: Vou fugir dessa dor.
Meu amor
se quiseres voltar - volta não

Porque me quebraste em mil pedaços.

Por um momento pensar que você pensa em mim,
Minha esperança se foi, se esgotou até a última gota
Um dia talvez você leia isso...
"Fiz uma canção só pra você"
Se nem quando estavamos juntos você lia o que escrevia, imagine agora :(

Acho que so eu não havia percebido
Que você já estava dobrando a esquina,eu via você chegando
e você recuava
Achava que era qualquer coisa, menos um adeus
Até hoje não entendo o que se passou em minha cabeça quando disse adeus e esperava um olá...
Você é você, mesmo indo embora , você tá em pé, você ta firme
Eu queria entender porque te magoei tanto e você conseguiu me esquecer e porque não aconteceu o mesmo comigo?
Porque so consegui reafirmar que gosto de você...

Eu tive tanto medo...
Do que sempre me atacou, que resolvi atacar também, so que nossos medos eram diferentes
Você por experiência, eu por negação
E nisso saltamos distante na primeira crise, não é assim que deve ser
"Lembra que o plano era ficarmos bem"
Não falo apenas de você, falo de mim, como uma menina cheia de medos, de ilusões, alguns fracassos, algumas sortes, alguns ganhos
Que hoje queria compartilhar com você...
e você está tão distante
Não apenas fisicamente, mas agora já não acho mais espaço, onde um dia achei
Quando você me perguntava o que tinha colocado em sua bebida pra você ter ficado assim, poucas vezes senti isso realmente, isso que eu me indagava pra saber se era realmente amor...

Será que você me odeia tanto assim?!?!
Será que já não resta mais nada... nem um resquício de ternura?
Eu consegui destruir tudo em tao pouco tempo?
Não sei porque mas so me vem Milan Kundera a mente
Acho que há mto tempo você disse adeus, eu so percebi quando vi você dando tchau
E eu achando que era apenas um aceno...

Uma vez ao conversar com você , me disse que uma poesia minha parecia com os quadros de Monet, como o por-do-sol que ele retratava...
Outra vez , você me comparou Hilary Swank no filme P.s. eu te amo, nao pela beleza da atriz, mas pelo jeito raivoso e descontraído dela...
E ainda assim você gostava de mim, baixou um filme que deve ter achado chato pra caramba, pra ver... agora eu idealizo demais o amor
Agora tudo é defeito, tudo desatina
é incoerente,
Tudo se virou contra mim
Adorava como você me deixava desconsertada
Como me ajudava, e eu sei que era so pra me ver, so pra me ver sem-graça ao seu lado
Nessas nossas andanças
Como me deixou sem graça no carnaval, e queria ficar me olhando so pra eu ficar vermelha
Como me deixou falar tantas coisas...
Sobre suas coisas, sobre sua vida, sobre como estar nela, sobre as dificuldades, sobre nossos casos, e agora tudo se vira contra o que antes era nosso grande imã
Queria eu poder descrever o que sinto agora, como me vejo, como te vejo após esses meses de (re)conhecimento
E tanta coisa se passou, e tanta coisa pela minha cabeça ja rolou
Queria eu poder me adentrar em sua cabeça...
Sinto tanto sua falta

50 RECEITAS

1. Não abrir meu quarto e olhar aquela esteira
2. Não usar um pendrive pequenininho pretinho,a prova d'agua e anti-choque
3. Não ler nunca mais Milan Kundera
4. Não assistir mais "O passado"
5. Rasgar em mil pedaços meu projeto silvícola
6. Esquecer qualquer número telefonico
7. Esquecer teu endereço
8. Esquecer as noites na beira-rio
9. Esquecer nossas piadas ácidas contra a vida alheia
10.Comer muito ketchup e maionese e o máximo de coisas com conservantes
11.Vetar qualquer conversa que envolva Amarante ou Carolina
12.Não ir tao cedo ao Claudeci, Mustang, Gil, bar do beco ou qualquer lugar similar
13.Não olhar para nenhum gol grafite com placa NHC -0000
14.Não escutar Taj Mahal, Os alquimistas estão chegando, menina mulher da pele preta
15.Não escutar nenhuma musica do clube da esquina
16.Não pensar jamais em trabalhar na FUNAI
17.Esquecer chocolates hershey
18.Esquecer saias pliçadas
19.Não lembrar o quanto eu sou brava
20.Não ir tão cedo ao coco verde
21.Não ir a ponte Don Phillipe Gregory
22.Esquecer por hora "Leite Derramado" (Chico Buarque)
23.Esquecer "11h"
24.Esquecer de lamber seu rosto
25.Esquecer de beliscar
26.Esquecer de te irritar so pra ver teu rosto com raiva
27.Esquecer os bônus da vivo (essa vai ser mais fácil sem celular)
28.Esquecer de sentar no teu colo e rir dos planos
29.Esquecer de ficar brava mais quando você chega do que quando você vai
30.Esquecer de falar sozinha ao telefone enquanto você dorme
31.Esquecer daquelas tinturas indígenas pelo seu corpo
32.Esquecer de ficar nervosa em sua presença
33.Esquecer seus conselhos
34.Esquecer como você me ouvia
35.Esquecer sua voz calma
36.Esquecer como você falava dos meus olhos
37.Esquecer suas demoras
38.Esquecer suas risadas altas
39.Esquecer seu maldito beijo na testa que eu amava
40.Esquecer sua boca macia que eu adorava mordiscar
41.Esquecer como eu 'mandava' você cortar o cabelo
42.Esquecer como você é ocupado
43.Esquecer sua lealdade
44.Esquecer suas fugas inesperadas
45.Desaparecer do msn ao te ver entrar
46.Esquecer de sua orelha
47.Esquecer seu carinho sem pressa
48.Esquecer como eu quis ser tua paz e acabei sendo a guerra
49.Esquecer como eu me sentia protegida quando você chegava
50.Esquecer como foi fácil escrever tudo isso e ainda parece me faltar tanta coisa

Entre os soterrados, um mineiro (apenas eu)

"talvez não so pelo tempo, ou pelas conversas, com ou sem nexo, com ou sem profundidade, levaremos a diante muitas coisas, ou não , basta preservar da maneira que cada um queira sentir, e se isso for recíproco nem precisa do final do feliz, basta ser